毕业的一刻也会因为常轨脱离的一夜而冷静，也会因为刻奇而悲伤，也许离开一个不太留恋的地方和学校，就总归还是离开了熟悉的地方。

也许最后一次的常轨脱离

以前我也说过，海宁无论是奥特莱斯，还是海昌路，都是我精神的所谓庇护所。这个城市真的不大，也真的要没人了，但却比杭州下沙有血有肉太多。

昨天晚上，也许真的厌倦了这么呆在寝室忍受浮躁且不独立的工作室，我买了两瓶魔爪，搭上去盐仓的末班车向钱塘江东北方位走去。

芒果味的魔爪，气泡和去年五月一样充实，也一样让人精神百倍。但在宿舍，下午四点以后开封魔爪是绝对的禁忌。更不要提魔爪说不定真的会加剧蛀牙更痛，毕竟有个气泡和甜味在里面。但我果然是无法忍受没有提神剂的时光。往往这个时候喝下的是褪黑素这样加速睡觉的药物，而这么说的话其实去年七月以后，寒假以后，就不再晚上喝魔爪了。大概算是我在让渡我的自由来换取一些功利性的东西——比如，录取分数？或是一个精神充沛的第二天？

九点钟，公交车准时停在路口。走到城铁站要700m左右。但沿线公路真的寂静的可怕，可怕到即使路灯常常两者，虽然无虞赶路，但夜晚仍旧如狼吞一样，不知哪一刻就会把我吞噬的一干二净。就抱着这样的心态，走到了比较现代的shelter，城铁站。

从城铁站下车走到旅馆，已经是九点四十多了。一路上和朋友炫耀着28块钱一晚的旅馆——原价六七十吧，但是因为考北理的那几天订了一个很贵的房间，返了40块钱的积分，因此一扣减，就得到了28元大床房。我并不担心28元的房型会比蓝靛厂350元的房型更挤，更脏乱，更不体面，因为旅馆也真的没人住，真心实意的想要多少钱都行的拉拢一位位客户。

上五楼，房卡刷开，空调打开。已经是十点半了，距离30公里以外的宿舍准时熄灯还有30分钟。我说了，我需要一个地方独自嚎叫，暂时的脱离无趣的routine。如同宇宙中的恒星，宇宙是冷的，夜色也是冷的。旅馆确实和我想象的差不多：一间大床房，挨着窗户可以看到景色。标配了桌子，床头柜和能走的区域。浴室也整洁高级，花洒的水压冲下来，压力不轻不重，沐浴露洗发露也充足。干湿分离——而且有相当宽敞的空间。总之要和蓝靛厂那里有鲜明的对比。嘛，想到如果去北理工之后，要不要找个时间坐燕房线，那里的旅馆是什么价格呢？ 窗帘没拉严实，外面的光线透进来，是路灯的橘黄色。海宁的夜安静得不像是2026年，没有车流声、没有喧闹声、没有外卖骑手的提示音。窗前是一排自建房，大多熄了灯。也许是孤寂的，但更是没有约束的。我并没有睡意，应该说凌晨两点睡已经是偏早的了。我以前都是四点睡的。

和朋友聊着聊着，放着歌，睡着了。是累倒的吧？不愿意等待明天，因为明天醒来还要回学校，还会回到浮躁的工作间，敲着键盘改论文，或是就这么写博客。

估计到时候下沙奥莱那边住的日子也会写成一篇文章，R6Extra Extra生产实习&精神避难所

刻奇

毕业的气氛渲染得那么到位：拍照打卡点，答辩，因梅雨而黯淡的天空。在操场只是简单遛着圈，却总觉得“这种日子不会再来了”。也许这种悲伤只是渲染出的“刻奇”吧——是你目睹满屏的“前程似锦”和“顶峰相见”时，内心泛起的、那层看似感动却又自我怀疑的涟漪。你明明没有那么爱这里，明明在过去的一千多个日夜里，抱怨过太多，得到过太多惊喜，见证过太多变迁。可当离别的音乐响起，当身边的人开始感慨，你也不会不触景生情。

学校并不是一个能引起太多回忆的地方：他太小了，逛两年就吃透了所有经纬坐标。他功能不齐全，也许很多东西求而不得。

离开一个不太留恋的地方

杭州有我的好朋友，但杭州，或者说南方并不是个好地方。

下沙城市规划太烂，跑到西湖通勤太久，跑城西更是要命的远。杭州机子太少了，同好意外的没那么多。娱乐没有上海发达，上海连city walk都有滋有味。夏天火热，冬天冰冷。幸好最难受的天气在北方待着。汗蒸不干啊！

说出这句话的时候，我在心里悄悄松了一口气。四年里，我从来没有把这里真正当作“家”。下沙的路太宽了，宽到走在上面觉得自己很渺小。宿舍的墙太白了，白到不敢在上面留下任何痕迹。我对这座城市的记忆，不过是文泽路到创景路的那段地铁，不过是和朋友们偶尔在四方但都聚集的几顿饭。

可是收行李的时候，我还是留了很久。那些曾经觉得弃之可惜的杂物——社团的文化衫，用过一半的洗衣液，写了几页的笔记本，从机厅带回来的臂章——最后有些被塞进了黑色垃圾袋，有些又被我捡了回来。我对自己说，这些东西还有用。但其实我知道，我只是需要一些物证，来证明这四年真的存在过。

毕业的一刻

毕业的一刻是什么呢？也许答辩完成的那个下午，就立刻迎来了毕业？也许是寝室门限的最后一天，第二天就不在让人进去？应该说在杭州还遗留了一些事情，还想与朋友最后见一面。我大概这么的有所感触。也许离开一个不太留恋的地方和学校，就总归还是离开了熟悉的地方。熟悉是比爱与恨更加顽固的东西。它不依赖情感，只依赖时间。是我日复一日走过的石板路，是我早已熟稔的地铁口，是图书馆七楼靠近阳光的小桌座位。我不留恋这所学校，可我离开了熟悉的地方。这两件事可以同时成立，它们并不矛盾。

与熟悉道别有些痛苦，但也有一些解脱：我从“自己是谁”这一问题中获得到了答案：“四年来我变成了更现代化的自己”，也从“自己要去哪”这个问题里杀出重围，进入房山进行进一步工作学习。我不仅获得了很多问题的答案，还在毕业前解决了很多没完成的愿望。