感觉已经一个月没有半夜发疯了。
从考研拟录取之后，我没有什么压力，也确实是不知道该做什么。嘛，这次赤击下埋确实给了我一个合理跑去宁波外宿的理由。但大概一定要选择外宿而不是当天来回一点点慢慢打，我有这样的考虑吧：不是失眠，不是嫌室友吵，毕竟只有一个室友且他也安静的时候，我先是想“换个室友，这种压抑还会在吗？”答案是“不对。这压抑必须要一定要在完全没有人的情况下才缓解”。大概就是这样一种压抑必须释放了。
嘛，其实往前捯的话，大概要回溯到去年四月，生存报告里提到自己常去下沙奥莱的旧事。要说的话，频率很固定，每周二，六这样去一次，一次给朋友25的房租助力。睡不着的时候看夜空。夜空是冷的，被子也那么单薄。空调在那个大客厅里面显得尤其疲惫，看累了就睡吧。不需要任何娱乐，有时候带着电脑，但是也什么都没有好好写。大概算是给过度充气的气球放气——不需要有多大动静，只需要一个安静且大概完全属于我的空间，人就能缓过来。
嘛，毕竟是牺牲睡眠质量换的，代价当然也清楚：外宿的睡眠质量从来没好过，而且第二天永远没有成功的早起过，公交车也形同虚设。往往一般下午四点钟还喝了咖啡魔爪。第二天早上回学校的路上整个人精神很差，但精神反而好了——是什么精神呢？自由？
最终考研结束了。
三月准备复试，四月拟录取。回家度假一周，我曾以为自己不再需要外宿了——毕竟压力撤了，没什么需要消化的了。于是一个月以来，不再有半夜发疯的迹象了。虽然不知道管这种老老实实的外宿叫发疯到底是不是正常的。
寝室依然完美的等着我：安静、定时熄灯、电脑挂着服务、室友省心。每日都能获取充沛满足的睡眠，精神变好了，但好像精神每天的在变差。有时也会嘲笑过考研期间的自己：不过是个研，至于把自己逼到隔周就要出逃的地步吗？太脆弱了。
思绪这样回到摸窝。去楼下下埋，手痉挛酸痛了，眼睛盯着屏幕两分钟即告警。然后，上楼，躺着睡不着，接着下楼下埋，就这样拉锯到一点。早上七点再醒来，下埋三个小时。并不是美差事，你知道的，我只睡了五小时。在独处的窝里，我睡不好，也知道为什么睡不好。和寝室的九小时以上比，这次下埋之旅他妈睡的跟高中时期似的。考研期间我需要的是用外宿来排空高压下的情绪垃圾；现在压力虽然不大，但那种“被剥夺了独处自由”的感觉，还是会周期性地累积到临界值，然后，发疯一次，计数器归零。
本学期第一次外宿。也是一整个月来的第一次。也许只是一次权利的申明。我用178块钱和一次注定睡不好的夜晚，为自己购买了几个小时的自主权。
值得吗？如果只算今晚的睡眠质量，绝对不值。如果在顶上这篇文章的话：也许。我依旧回到那个22:30开始门禁，23:30准时熄灯、安静，安全，睡眠时间良好，睡眠质量良好，毫无压力的寝室。我依然会感激它给我的完美睡眠环境。但我会更清楚地记得：迟早有一天，我要拥有一个空间，同时兼顾这两样东西——可以睡好，也可以随时做自己。我甚至说不准以后能不能再遇到这么好的室友。四年内总归能平衡度过，寝室所有人至少会有基本的卫生。这种环境，花钱都不一定买得到。毕业以后，门禁没了，辅导员没了——但是房租来了。 为了省钱，我还是可能选择合租；或者更坏的，为了图方便，我可能住进公司提供的宿舍。 这些地方，条件如何未知，室友是谁未知，唯一确定的是：这不是家。
工资给了我经济自由，但生活自主不等于空间自主。我完全有可能在未来某个时候，出于理性计算，亲手把自己塞回“熄灯、安静、受制于人”的居住环境。而那时的我已经不是学生了，没人可以用“制度”来帮我免责。
如果我在那样的空间里失去夜晚，那是我自己放弃的。我的回答是，我绝不愿意这样。